.
.
.
.
.
.
Paling enak punya usaha toko roti
Dijamin Gaa Bakalan bangkrut
Kalo seminggu ngga laku sampe jamuran
tinggal ganti kemasan aja
trus jangan lupa ganti nama
" ROTI BARU RASA JAMUR "
Selamat mencoba
.
.
.
.
Cewek : Kerja dimana Mas..??
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 5 diJakarta,
Cewek : ( WAW.. Konglomerat pasti..!! )
Cowok : Sekarang sihh lagi nempatin rumah yang diPondok Indah
Cewek : ( WAW.. kereenn.. Rumah Orang - orang “ The Haves ” )
Cowok : Ngga ahh, Biasa aja kok mbaa.. cuma 3000 M2.
Cowok : Sedikit kok mba, Cuma ada Ferrari, Jaguar, sama
Cewek : ( Wah cowok idaman gue nihh..!! )
Cowok : Hmm.. Sampai sekarang sih belum..
Cewek : ( Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya )
Cowok : Ngga kok mbaa..!!
Cewek : ( Wah sehat nihh..!! )
Cowok : Wahh saya mahh paling anti mbaa sama yang begituan,
Cewek : ( Gilee…Cool abissss ni cowo..!! )
Cowok : wahh.. Ngapain juga saya maen judi..!!
Cewek : ( Sambil tersenyum : " Ooohhhh.. So sweett " )
Cowok : Wahh.. ngga - Ngga dehh mbaa.. Saya takut terjerumus.
Cewek : ( Iihh…sholeh banget nih cowok..!! )
Cowok : Ohh kalo naik haji saya baru 3 kali mbaa,
Tapi kalo umroh yaa alhamdulillah saya udah 7 kali..
Cewek : ( Subhanallah.. calon surgawi bangget nii cowo )
Cowok : ( Tiba - Tiba raut wajah Cowok Berubah Menjadi jutek )
.
.
.
1. Kamu harus Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.
Lalu Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
Mbok.. saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap.
Lalu mbok, ngga lama kemudian akhirnya saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting - ting..!!
Si mbok langsung serius memandangi putrinya sambil bertanya :
.
.
.
Seorang produser film ingin membuat film perang yang sangat besar dan melibatkan ribuan orang sebagai figuran.
Sementara sutradara hanya terkagum - kagum mendengar rencana itu." Sungguh Fantastis
Lalu bagaimana kau akan membayar honor mereka.? Apa itu tidak buang - buang uang.?
Saya sudah memperhitungkannya.!!
" itulah sebabnya saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet.!! "
Monyet :
Tarzan, knapa sih cuma kamu doang yang pakai celana.? Dan kami semua ngga pakai, Sebenernya ada rahasia apa.?
Hari ini adalah hari raya besar,
dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat dia bertanya kepada tahanan.
" Cowok Idaman Para Cewek "
..............
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 5 diJakarta,
Bali, Dan Lombok.
Cewek : ( WAW.. Konglomerat pasti..!! )
Ohh mas pengusaha tohh.. tinggal dimana..??
Cowok : Sekarang sihh lagi nempatin rumah yang diPondok Indah
Bukit Golf mbaa.
Cewek : ( WAW.. kereenn.. Rumah Orang - orang “ The Haves ” )
Pasti gede yaa rumahnya mas..??
Cowok : Ngga ahh, Biasa aja kok mbaa.. cuma 3000 M2.
Cewek : ( Busett..!! Segitu dibilang biasa aja.. Rendah hati juga
nii cowo )
Kalo boleh saya tebak, Mas Pasti punya mobilnya banyak
yaa..??
Cowok : Sedikit kok mba, Cuma ada Ferrari, Jaguar, sama
Mercedes doang.
Cewek : ( Wah cowok idaman gue nihh..!! )
Ngomong - ngomong Mas udah punya istri blum..??
Cowok : Hmm.. Sampai sekarang sih belum..
Akhir - akhir ini saya terlalu sibuk sampai urusan
istri jadi di nomor duakan.. hehe..
Cewek : ( Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya )
Kalo boleh tau Mas merokok ga sih sebenernya..??
Cowok : Ngga kok mbaa..!!
Rokok itu ngga bagus buat kesehatan tubuh.
Mending uangnya disimpan atau buat makan saya kalo lagi
laper. hehehe..
Cewek : ( Wah sehat nihh..!! )
Trus Mas suka minum - minuman keras atau semacamnya
gaa..??
Cowok : Wahh saya mahh paling anti mbaa sama yang begituan,
Jangankan minum, Baunya aja saya ngga suka..!!
Cewek : ( Gilee…Cool abissss ni cowo..!! )
Tapi kalo maen judi mas suka ngga..??
Cowok : wahh.. Ngapain juga saya maen judi..!!
ngabisin duit aja, Ngerokok aja ngga, apalagi main
judi.. Lagi pula saya banyak kerjaan mba, jadi saya
ngga banyak waktu buat hal yang begituan..
Ahh.. ada - ada aja si embaa nanyanya..!!
Cewek : ( Sambil tersenyum : " Ooohhhh.. So sweett " )
Yaa namanya juga orang nanya mas, hehehe..
trus Kalo dugem gitu Mas suka gaa..??
Cowok : Wahh.. ngga - Ngga dehh mbaa.. Saya takut terjerumus.
Cewek : ( Iihh…sholeh banget nih cowok..!! )
Kok mas alim bangget sii..??
jangan - jangan Mas udah naik haji yaa..??
Cowok : Ohh kalo naik haji saya baru 3 kali mbaa,
Tapi kalo umroh yaa alhamdulillah saya udah 7 kali..
Cewek : ( Subhanallah.. calon surgawi bangget nii cowo )
( Dengan girang dan rasa berbunga cewek tersebut mulai
SKSD di depan tuh cowo )
Jangan - jangan mas punya hobby yang sama yaa sama
saya.. hehe..
Kalo boleh tau, Hobinya mas apa siii mas..??
Cowok : ( Tiba - Tiba raut wajah Cowok Berubah Menjadi jutek )
( Sambil berkata : )
BOHONGIN orang..!!!!
PUAS LOOO..??????
DASAR CEWEK GATEL..!!!!!!!
..
.
.
" Syarat Mencari Pasangan "
" Untuk Gadis Desa "
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantu
ke kota. Sebelum berangkat ibunya sempat menyampaikan pesan.
ke kota. Sebelum berangkat ibunya sempat menyampaikan pesan.
Ndokk.. kalau kamu ke kota dan kebetulan
dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari
mbokmu supaya kamu dapet jodoh yang baik
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.
Lalu Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
Mbok.. saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan - jalan keliling kota dan Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra.
bukankah itu tanda pasangan yang setia..??
” Si mbok mangut - mangut "
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap.
Pacar saya bilang :
Dik kita menginap saja dulu di hotel, dan untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja.
Bukankah pacar saya orang yang hemat mbok..??
" Untuk kedua kali simbok mangut - mangut "
Si mbok langsung serius memandangi putrinya sambil bertanya :
Dari mana kamu tahu kalo dia masih perjaka ting-ting..??
Sang gadis langsung menjawab,
Sang gadis langsung menjawab,
“ Anunya masih dibungkus plastik mbok..!! ”
..
.
.
Foto Kenangan Kelas
Suatu hari sebuah kelas sekolah dasar berfoto bersama. setelah foto itu di cetak banyak, bu guru membujuk anak - anak untuk membeli, tiap murid satu foto.
Bu guru pun berkata kepada muridnya :
Bu guru pun berkata kepada muridnya :
" Kalian di haruskan membeli foto ini,
mumpung semua teman kalian difoto ini lengkap terkumpul, foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti jika kalian sudah besar dan melihat foto ini, bu guru yakin pasti kalian akan sangat senang.
mumpung semua teman kalian difoto ini lengkap terkumpul, foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti jika kalian sudah besar dan melihat foto ini, bu guru yakin pasti kalian akan sangat senang.
( Tak seorang murid pun berkata )
lalu bu guru malanjutkan pembicaraan :
Coba bayangkan nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata :
" ohh ini sii Tina sekarang sudah menjadi dokter, dan ini sii wahyu sekarang menjadi pejabat, lalu ini sii ahmad yang berhasil meraih medali emas di asian champions "
di sela pembicaraan seorang murid laki - laki menyela
" Dan ini bu guru, sekarang sudah tiada "
.
.
.
.
.
.
.
.
Produser FIlm
Seorang produser film ingin membuat film perang yang sangat besar dan melibatkan ribuan orang sebagai figuran.
Produser berkata :
Dalam pembuatan film ini Saya akan menggunakan 2 regu tentara untuk adegan perangnya,
Dan setiap regu akan terdiri dari 25.000 Orang
Dan setiap regu akan terdiri dari 25.000 Orang
( jelasnya mengungkapkan ambisinya )
Sementara sutradara hanya terkagum - kagum mendengar rencana itu." Sungguh Fantastis
" Ujar sang sutradara "
( Tanya sang sutradara )
( Sahut produser )
.
.
.
.
suatu hari dalam hutan rimba
Monyet :
Tarzan, knapa sih cuma kamu doang yang pakai celana.? Dan kami semua ngga pakai, Sebenernya ada rahasia apa.?
Tarzan :
Ngga kok, gaa ada rahasia apa - apa.
Ngga kok, gaa ada rahasia apa - apa.
Beruang :
Hey tarzan. kita kan teman baik. Kenapa musti ada rahasia - rahasiaan.?
Hey tarzan. kita kan teman baik. Kenapa musti ada rahasia - rahasiaan.?
Tarzan :
Aku kan sudah bilang tidak ada,
Kalo tidak ada yaa tidak ada.
( Tegas sii tarzan )
Aku kan sudah bilang tidak ada,
Kalo tidak ada yaa tidak ada.
( Tegas sii tarzan )
Semua hewan tidak puas dengan jawaban tarzan, Akhirnya mereka mengintai tarzan hingga pondok untuk mencari tau rahasia tarzan.
Seperti biasa sebelum mandi tarzan membuka celananya
( Itulah satu - satunya celana tarzan )
( Itulah satu - satunya celana tarzan )
Begitu mereka lihat tarzan yang bugil,
Mereka pun tertawa sampai sakit perut.
Mereka pun tertawa sampai sakit perut.
Monyet pun berkata :
" Pantas saja dia pakai celana, rupanya dia malu karna ekornya yang di depan "
.
.
.
.
Sidang Pengadilan
Sidang Pengadilan
Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat, sang istri pun berkata :
" Yang mulia, saya yang mengandung bayi itu selama 9 bulan, Dan saya yang melahirkan bayi itu, dengan kesakitan dan kesabaran.
Anak itu harus menjadi hak asuh saya..!!
Hakim lalu berkata kepada pihak suami :
Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri anda.?
Sang suami pun diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :
" Mohon maaf yang mulia, Jika saya memasukkan koin ke dalam mesin penjual softdrink, Lalu mesinnya bergoyang - goyang sebentar dan minumannya keluar, Menurut yang mulia minumannya milik saya atau milik mesinnya.?
.
.
.
.
Cerita Lucu Lebaran
Hari ini adalah hari raya besar,
dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat dia bertanya kepada tahanan.
Anda di tuntut karna tuduhan apa.?
Melakukan belanja lebaran terlalu awal. Jawab terdakwa.
itu bukan suatu pelanggaran. kata hakim
memang seberapa awal anda melakukan belanja.?
Sebelum toko dibuka.
.
.
.
.
Pengusaha kaya
Sore itu seorang pengusaha sedang mengendarai mobilnya, Ketika dia melihat dua orang sedang makan rumput di pinggir jalan,
dia memerintahkan supirnya untuk berhenti lalu dia segera keluar dari mobil.
Mengapa kalian makan rumput.?
( tanya sang pengusaha )
Kami tidak punya uang untuk membeli makan.
( Jawab seseorang )
Ohh, kalo begitu kamu ikut saya..!!
( Perintah sii pengusaha )
Tapi pak, saya punya seorang istri dan dua orang anak.
Bawa mereka juga.!!
( Lalu sang pengusaha menunjuk orang yang satu lagi )
Kamu juga ikut saya.!!
Tapi pak, anak saya Enam
Bawa mereka sekalian.!!
( Jawab pengusaha sambil menuju ke mobil )
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata :
Pak, anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami
Tenang saja,
Rumput di rumah saya panjangnya hampir satu meter ( jawab pengusaha )
.
.
.
.
Mencontek
setelah ujian nasional berakhir orang tua tono di panggil menghadap kepala sekolah, karena sii tono di curigai mencontek jawaban Sii tini.
Kepala sekolah :
Pak tolong sii tono di didik agar tidak suka mencontek pada saat ujian.
ini sii tono mencontek jawaban sii tini.
Orang Tua tono :
Anak saya itu pintar, Ga pernah nyontek sama sekali, Mana buktinya.? bapak jangan mengada - ada.
Kepala sekolah :
ini buktinya soal nomor satu.
Siapa pahlawan dari aceh..??
Tini menjawab Cut Nyak Dien
Tono pun menjawab sama.
Orang Tua Tono :
Ahh itukan memang jawaban yang benar.!!
Kepala sekolah :
Tapi di soal nomor dua,
Siapa yang membunuh Ken Arok.??
Tini menjawab " tidak tau "
Dan Tono menjawab " Apa lagi gue "
.
.
.
.
